親愛的媽媽：

見信如面！

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在這個寧靜的夜晚，我不想高考，不想未來，我只想你。我懷念逝去的你我共度的美好時光。我記得寒氣逼人的冬夜，我總把我的小腳丫伸到你溫暖的肚皮上取暖，你被凍得倒吸幾口氣后溫柔地抱住我的腳；我記得燥熱的夏夜，你愛搬兩把搖椅到院壩，點上一盤蚊香，我愛笨拙地模仿你搖著扇子的優雅；我記得……記憶卻慢慢模糊起來，太遠，太遠了。

該怎么來形容你最貼切？用女超人吧，你為家庭奔波忙碌，一個人挑起兩個人的重擔。哦，那還不夠，還得在女超人前加上“滿含溫情”。那飄香的飯菜，那及時的雨傘，還有那別人所不及的對你女兒濃濃的愛。而我能為你做些什么？

今年，你的女兒——我，十六歲了。從十二歲進入青春期開始計算，已度四個春夏秋冬。而你，今年就五十七歲了，我們相差四十一歲，如果十年一個代溝，那么我們之間有的就是一個巨大的鴻溝。我自進入青春期以后，這溝壑就越來越寬，越來越不易填平，我們站在各自的領域，眼望彼此的距離越來越遠，無數次想伸手拉住對方，但在這鴻溝面前，我們那樣的心有余而力不足。多少次，我堵在心口的話就要如火山爆發般噴涌而出，結果卻都以沉默告終，我不知道是這個年紀特有的羞澀和靦腆導致我無法和你交流，還是害怕一開口就會引發第三次世界大戰。媽媽，我親愛的媽媽，我知道你在等我開口，你想了解我，你想靠近我一點，哪怕是一點點。在上個世紀生活了大半生的你為了我學習漢語拼音，為了我學用智能手機，為了我用你已不怎么靈活的手指敲打鍵盤，一到周末就迫不及待地顯示你的“一指神功”——和我微信交流。而我，卻像一只刺猬，把自己包裹得嚴嚴實實的，時不時地扎你一下。我愿無聊的窩在寢室，我愿對著天空發呆，我愿與陌生人打得火熱，就是不愿與你多說一些話，這可惡的青春期啊，我所謂的個性與自尊，不允許我在同學面前做這么“掉面”的事，尤其不能讓別人看到你那眾多的錯別字。對于你的愛，我沉默、逃避，對于你的期待，我始終未給予回應。抱歉，抱歉，抱歉，我最最親愛的媽媽。

如果我真的睡著了就好了，就不用聽你那多余的懺悔?？墒?，你低聲喚我名字時，我卻聽得那樣真切，我執拗不肯應聲，幾聲過后，你輕嘆一口氣，那聲音像被風從遠處捎來又帶走。身下的床墊產生塌陷，你輕柔的把我放在被子外面的腿挪到溫暖地帶，在細心的幫我掖好被角，動作溫柔得不像話，仿佛我就是那價值連城且易碎的寶貝。“以前你的頭發又黃又細，耷拉在你的腦袋上，一點生氣也沒有，如今，卻這樣黑，這樣亮了”你那飽含艱辛的粗糙的手拂過我的發梢，“我的頭發啊，不知不覺就白了，你總叫我把它染了，我也想啊，我想你有一個年輕洋氣的媽媽，可你不知，媽媽染發會過敏，最重要的是那些都是些有害的東西，孩子，媽媽想陪你久一點?！鳖D時，一股酸意襲上鼻頭，嗆得淚水拼命涌上眼眶，我強忍著，硬生生地把那洪潮逼了回去。聲音又在耳畔響起：“你長大了，我開始老了，你的腳步太快，媽媽跟不上了，每次吵架我不是想指責你什么，我只是想了解我的女兒多一點，可是卻難免帶了我的主觀意愿去對你說教，電視上一母親對她女兒說的話我想說給你聽‘媽媽不是生下來就是媽媽，媽媽也是第一次做媽媽，所以，請我的女兒，原諒媽媽的不好’”。忽然，輕微的嗚咽傳入我的耳朵，而我已分不清那嗚咽是你的還是我的。但始終我沒能有勇氣抱抱你，抱抱我滿含溫情的媽媽，這是那晚留下的遺憾，也是我終身的遺憾。

沒有人能拒絕成長的邀約，所以請我的媽媽，耐心的等一等，等我贏得這場與時間的博弈，等我戰勝心魔，我會拉著你的手坐在我們家的院壩嗑瓜子，向你講述這幾年我個人的旅途。我最最親愛的媽媽，如果我走得太快，你別著急，不不必再竭力趨步，你慢慢來，我定會在某一天回頭來接你，攜你和我一起看云卷云舒，品人間溫情，享萬物眷顧。

祝：

身體健康，平安快樂！

愛您的女兒

2022年6月1日

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